Взрослое место на рыбалке. Окончание.

 

 

            Мне, моему младшему и Бракоше было поручено идти в посадку «за дрОвами». Катетер и Рыжий отправились на поиски лодки. Веселье только начиналось.

            Надувную лодку, весла и какие-то две доски (оказалось, что грубые, неотесанные дровенки — это сиденья для лодочника и пассажира) друзья-браконьеры выпросили у рыбаков с другого берега пруда. Думаю, что отказать таким красавцам, как тупому «Алеше Поповичу» Рыжему и неадекватному Вове-Катетеру, рыбакам было не просто. Вино пилось отлично, водка шла еще лучше. Только здоровяк Рыжий, отказался дальше пить, мотивируя отказ словами «у меня давление». Катетер же, ни выпускал из рук литровую бутыль «Медова». Бракоша руками ломал ветки и обрывал кору с акации.

            Сети ставить поехали уже затемно. Бахилы у Рыжего были в багажнике, но что это были за бахилы! Левый еще ничего, зато правый был не только обуглен и оплавлен, он еще был изъеден неизвестными науке грызунами и перемотан изолентой. Потом пробили лодку…Вы когда-нибудь видели лицо ребенка, у которого внезапно в руках лопнул воздушный шарик? Вот приблизительно такую гримасу скорчил Рыжий, пробив здоровенную дыру неотесанной доской в корпусе лодки. Решение, как всегда, бракоши нашли быстро: «Да и хуй с ним!» — стало уже панацеей. Закрывая дыру, Катетер уселся в лодку, свободной рукой взялся за весло. Рыжий, нагруженный мешками с сетями, в своих чумовых бахилах, схватил весло и… поскользнувшись, мордой вниз грохнулся в воду. Лежавшее в воде бревно, не пострадало от удара головы атлета. Мне становилось до невозможного весело и еще более интересно.

            Отряхнувшись от тины и воды, Санек растроенно произнес такую фразу: «Бля…нужно было на интернет снять!» Видать ничто культурно-человеческое ни чуждо идиотам.

            Сети поставлены, костерок весело шипит сырыми дровами, шансон надрывно репит из динамиков… Идиллия. Рыжий в полном отрубе спит на пассажирском сиденье своего железного коня, задрав ноги куда-то к потолку. Бракоша, улыбаясь, смотрит видео на телефоне. Расположился идиот не как-нибудь, а в вонючем багажнике затраханного донельзя авто. Подгреб под себя провонявшее рыбой тряпье, мешки от сетей, два пакета с семенами подсолнечника — «семАчки поплЮвать» и, скрючившись на боку, дебильно улыбается, уткнувшись в экран телефона. Катетер неистово блюет в сторонке, потом затихает под кустом. Мы с братом, о чем-то спорим, закусывая сосисками с майонезом. Я уже не просто «тепленький», я уже неадекватен. Кидаю в костер пластиковые стаканы и бутылки, начинаю затягивать «Старого барина». Получается эдакая какофония: шансон орет, телефон Бракоши истошно верещит,  Катетер блюет, Рыжий храпит, а я пою. Весело, бля!

            Часа в 2 ночи пошел сильный дождь. Бракоша дрыхнет в вонючем и тесном багажнике, Рыжий разметался по всему салону Нивы, только Катетеру не спится под проливным дождем. Идиот медленно встает, невидящими глазами смотрит на поляну, подходит к развалюхе. За руку вытягивает рыжего друга на улицу, и практически заталкивает его под машину (чтобы не намок, наверное). Поворачивает ключ зажигания, еще поворачивает, еще и… сломал болезный Вова ключ в замке. Произношу сакраментальное «пиздец!». ( Курсант, если вы идиот, то так и скажите. Нечего пистолет ломать. ) Начинаю пьяно паниковать, я хочу домой и понимаю, что меня окружают кретины и сам я тоже кретин. Катетер же, ложится животом на водительское сиденье, свешивает ноги на улицу, и получается «пьяный Вова в позе оленя, пьющего из ручья».

            На заднем сиденье гавномашины стелю свою куртку младшему и укладываю его спать. Сам продолжаю сидеть у затухающего костра. Около 4 утра, уже не отдавая себе отчета, залажу в салон Нивы и ложусь поверх всех тел. Отрубаюсь. Проснулся от нечеловеческой жажды. Шарю руками по полу и нащупываю бутылку «Миргородской». Моментально открываю крышку и делаю огромный глоток… Фу-у бля! Оказался самогон с какой-то прошлой попойки гегемонов. Заплевываю всех и  вся, фыркаю и произвожу «подъем». При свете дня смотреть на опостылевшие рожи новых «друзей» вдвойне невыносимо. Открываю еще бутылку вина. Осушил наполовину, вроде полегчало. Эй, рыбаки, вперед за уловом!

            Бракоша и Рыжий садятся в пробитую и заново накачанную лодку, поплыли выбирать сети. Пока ждем, с Катетером разжигаем костер. В качестве разжигателя пригодился самогон, да и бутылка пластиковая тоже пошла в ход.

            Главные рыбаки утопили весло, привезли полные бахилы вонючей жижи, и мешок с крупными карасями. Всего около 30 кг улова. Я никогда не думал, что жаренная в чистом виде рыба на открытом огне — такая гадость! Зато икры в каждом карасе — немерянно. Выпиваю бутылку пива и понимаю, что я скоро свалюсь с ног. Звоню водителю и хочу только одного — попасть домой и залечь в горячую ванну.

            В районе Марьяновки пересаживаемся с братом в мою машину и о, счастье — едем домой! Думаю пить я теперь не буду очень долго. Порыбачили…

Взрослое место на рыбалке. Начало.

   

            Мой отупевший от одиночества и возлияний мозг жаждал общения. Припизденный таксист начисто лишенный интеллекта, не подходил на роль собеседника, при всем моем желании. Поэтому выбор пал на представителей смеющегося и полупьяного электората.

            Знакомство произошло довольно быстро. Водитель автозатрахи «Нивы» представился «Саньком», автолюбитель на «копейке» — «Яриком», а пассажир — «Вовчиком». Простые люди — простейшие наименования, дешевый табак и дешевая водка. Отличный гегемонский набор. Позже выяснились и клички моих новых знакомцев: Санек — Рыжий, Ярик — Бракоша, Вовчик — Катетер. Так и буду их именовать в дальнейшем. Выпито было уже достаточно много, чтобы возникло желание съездить на ночную рыбалку. Сказано — сделано.

            Первым смотался домой переодеться Бракоша (Бракоша — уменьшительное от браконьер). Он сменил свой нелепый наряд, на еще более нелепые штанишки эдакого рэппующего подростка в стиле «милитари» и драный реглан. Огромный как былинный богатырь Рыжий, откуда-то из недр замученной судьбою «Нивы», извлек ужасно пахнущие рыбой, тиной и плесенью треники с пузырями на коленках. Ну а Вовчик-Катетер, просто сменил туфли на тапки-вьетнамки и сделал затяжной глоток из литровой бутылки водки. Подкатил мой младший брат, который также был приглашен на ответственное мероприятие по уничтожению имущества областного рыбхоза. Экипировались мы с братом последними.

            Под треск рваных динамиков, двумя ведрами на колесах мы тронулись в путь. По дороге заскочили в забытое богом сельпо, «За пЫТвом и курЫвом», — как выразился Катетер. Я был искренне удивлен, узнав, что в Донецке еще есть такие магазинчики родом из 70х. Автокакашка «копейка» вышла из строя на выезде из города. Матерясь, зацепили тросом к «Ниве» и отволокли ржавый автохлам к Адамычу. «Адамычем» оказался пропитый мужичонка, весь измазанный калом и еще черти чем. Как пояснило чудо с именем Адамыч — «Гавновозник приехал, а трубу в очко пихать не захотел. Пришлось самому». Адамычу был оставлен презент в виде 0,5 литра водки и поручено следить за машиной до возвращения рыбаков. Нужно было видеть глаза Бракоши, когда он оборачивался назад и сквозь грязное с трещинами стекло Нивы смотрел на остававшуюся у Адамыча «копейку». В его глазах отражалась вся боль еврейского и еще каких-то ущемленных народишек. В этот момент он напоминал кота из мультфильма «Шрек».

            Вовчик-Катетер сидел на переднем сиденье, упирался двумя руками в потолок авточучела «Нивы» и периодически заныривая куда-то по руль, больно врезался головой в рычаг коробки передач. После этого он бодро говорил, уверенно правящему машиной Саньку-Рыжему: «Все в поряде. Доедем!» Каким образом проводилась диагностика вседорожного корыта, мне установить не удалось. А количество выпитого не позволяло отвлекаться на такие мелочи. После того как мы, трясясь и подпрыгивая, пересекли поле, появился странный и громкий треск откуда-то из-под днища авто. Коллегия автоэкспертов, в лице абсолютно пьяного богатыря Рыжего, идиота Бракоши и облеванного Катетера, установила, что: а) треск издает шланг, трущийся об левое переднее колесо; б) шланг — тормозной. «Ну и хуй с ним!», — решили проблему автолюбители. В этот же момент экспертами был установлен факт отсутствия в наличии резиновой лодки. «Да и хуй с ней!», — приняли моментальное решение рыбаки. Смеркалось.

            Наконец гегемоны разобрались с выбором правильного направления движения, и показался долгожданный водоем.      

 

            Продолжение следует…

***

 

            Справится с очередным приступом графоманства — просто. Но подавить щемящее чувство пустоты в груди (сердце, душе) — крайне тяжко. Есть несколько выходов: можно напиваться каждый день до беспамятства, а утром просыпаться с тяжеленной головой и мучиться только одним вопросом — «чтобы сделать, чтоб попустило?»; можно «с головой» уйти в работу, и только с боязнью ждать наступления страшного одинокого вечера и еще более жуткой бессонной ночи. А можно просто носить в себе все душевные переживания и искусственно улыбаться всем, как придурки, работающие в Макдоналдсе.

            Я пробовал все варианты. Первый — самый удобный и приемлемый для меня. Вот только медленно убивать себя в 22 года… Опухшее лицо, резкое ухудшение памяти, неопрятность тела, расстройство сна и аппетита. Список можно продолжить. Хуже всего то, что, приходя, в конце-концов, в полутрезвое сознание, считая убытки (моральные  и материальные) становиться гадко и мучительно больно во всех отношениях. И от этого гадостного состояния души, хочется еще сильнее напиться. Хочется, чтобы отрезвление не наступало никогда. Или, чтобы тебя не оставляли наедине с мыслями ни на минуту. Поэтому спешишь навязаться кому-либо в «друзья», вклиниться в чужую жизнь. Делаешь все, чтобы не быть в одиночестве. И самое заветное желание, чтобы любимая женщина (жена) была рядом, рядом всегда и везде. Только, вот замкнутый круг получается. Пьешь — забываешь обо всем и обо всех абсолютно, а, выходя из алкосна, понимаешь, что рядом уже нет никого и любимой женщины тоже. Никто не в силах терпеть страшные мутации человеческой души под влиянием алкоголя. И тогда, продолжая спиваться, понимаешь, что болезнь уже началась и прогрессирует.

            Выхода нет. © Сплин.

            Хочется жить, хочется не пить, хочется любить. © Sab, с Любовью к Людишкам.

Артист.

Был в Ленинграде вполне известный актер Зиновий Каморный; как бы почти звезда полупервого ряда на вторых ролях. Такой стройный, красивый, дерзко-обаятельный — часто снимался в ролях всяких белогвардейских поручиков или преступников с привлекательной порочностью. Девицы там висели гроздьями и дрыгали ногами. Это дело он понимал. Такой советский плэйбой, душка-киноартист. И хороший, кстати, актер! Мог бы карьеру возвести.

Но керосинил по-черному, штопором в брызги: от запоев лечился. Жена с ним не выдержала, ушла. Он ее метелил дико. Как нажрется, так и коммуниздит. Или по знакомым скрывалась, или в травме лечилась; куда же…

Его адресок на скорой и в милиции уже знали. И вот он набанкетился в угар и дым с ошалелой поклонницей, с утра сгонял ее за литром на опохмел и стал метелить. Но она сопротивлялась, так он решил ее резать. Соседи на дикие вопли застучали в дверь, задергали, загрозили: привычный случай; опять… А девица вьет адские рулады — спасайте! насмерть убивают! Пока прождешь вызванной милиции, э. А внизу шлепал себе с дежурства милиционерик. МилиционерЕму замахали, призвали. Прибегает наверх. Из-за двери — радиопьеса ужасов на полную громкость! Он грохочет кулаком, сапогом: милиция! А ни фига. Помогите!!! Вышибли с соседям дверь. Дух ханыжный, в пустых стенах бутылки катаются. И посреди композиции артист Каморный, опухший вампир с парикмахерской бритвой: Иван Грозный убивает свою дочь. А-а. Рычит безумно, бабу в обхват — и лезвие к горлу! Еще шаг! и катайте голову. Кровь показывается на шее. Ай, ой. Ситуация требует мгновенных действий. И милиционер действует: дергает пистолет и первым же выстрелом в упор очень удачно засаживает бабе в бедро. Их на службе мало тренируют на снайперскую стрельбу при скоротечных контактах. Опыта нет: у него все трясется от зубов до колен.

Девица оседает, милиционер укрепляет шпалер двумя руками — шар-рах артисту Каморному да посередь лба. Тот, естественно, бритву выпустил и сам лег. Порядок восстановлен. Соседи протолкнули воздух, ахнули, охнули. Все тихо. Блюститель порядка осознал остекленело, соотнес картину с инструкцией и выпалил третий в потолок. В качестве предшествующего предупредительного выстрела. Едет милиция, едет скорая: Бородино! Девица лежит на стеклотаре, стоны испускает. В бедре у нее дыра, на шее порез, под глазом синяк. Артист Каморный лежит смирно. Бритва в крови, из пистолета дымок, у народа глаза по чайнику. Девице — повязка и шина, перебита бедренная кость, артисту Каморному — вызывается транспорт везти в морг, участники и свидетели — — приступаем к даче показаний.

Фельдшер милиционеру: благодарим за отличную стрельбу. Профессиональный юмор. Соседи за милиционера горой. Радуются, что отмучились; задоставал их Каморный своим талантом. На похоронах народу была куча. От театра, от кино, венки, речи: скорбь. Девки милицию проклинали. Того парня еле потом оправдали. Упорно дознавались о порядке выстрелов и меткости попаданий. Еле соседи отовраться помогли.

Михаил Веллер

Взрослое место выходит из запоя.

Запой — состояние, характеризующееся продолжительным (многодневным) употреблением алкогольных напитков, сопровождающееся сильной алкогольной интоксикацией.

(Материал из Википедии — свободной энциклопедии)

Гвидо Рени. «Пьющий Вакх», 1623
Взрослое место выходит из запоя и обновления на блоге снова грядут.
С Любовью к Людишкам, Sab.

Алкотестер

Алкотестер (webpark.ru)

Моя смертельная доза

Алкотестер показал:

Я умру, если выпью 1 литр 900 грамм коняка

Это моя СМЕРТЕЛЬНАЯ ДОЗА!

Расчитать свою смертельную дозу >>


Internet Map
Не забудьте кликнуть на картинку – поддержите Взрослое Место!

1000000,00$

1000000 $
На сайте http://www.100s.ru/ можно делать деньги, помедитировать и стать богатым.
Все это конечно несерьезно, зато достаточно весело.
Веселитесь!

С Любовью к Людишкам, Sab.

Internet Map
Не забудьте кликнуть на картинку – поддержите Взрослое Место!

Мини игры. Качаем…

AIR STRIKE 3D 11.83 Мб
AquaBubble 6.23 Мб
Death Worm Final 3.34 Мб
Gold Miner 3.06 Мб
Gold Miner FLASH 291.7 Кб
Gold miner Joe v.1.02 1.98 Мб
Lode Runner: The Legen… 6.8 Мб
Master Of Defense 16.17 Мб

Internet Map
Не забудьте кликнуть на картинку – поддержите Взрослое Место!

Лучшие cumshot’ы 2007 года. Part I. Видео 18+.

Для просмотра этих видеороликов понадобится проигрыватель FLV файлов: 
  1. Скачать flvplayer.exe (3.36 Мб)
  2. Скачать nflvplayer_setup.exe (580,3 Кб)
Video Cumshot
Скачать Best_cumshots_2007.flv (17.45 Мб)

Amateur Cumshots
 Скачать Amateur massive_cumshots.flv (25.98 Мб)

Internet Map
Не забудьте кликнуть на картинку – поддержите Взрослое Место!