Как заработать реальные деньги. Идея — супер!

 

 

Работать надо, черти! Вы что, блядь, думали очередная халява? Хуй! Работать, работать и работать! Не можете работать — воруйте, а не хуйней в интернете занимайтесь!

 

 

Или всю жизнь будете хуй сосать и жаловаться на "эту страну".

361348349

Вот так-то! С любовью к людишкам, Sab.

 

P.S. Благодарности пишите в комментариях.

Въебашим контентом по пиздострадательству и долбоебизму!

Вместо эпиграфа:

А нахуя мне все это надо?! © Ракандаш

dermoblogs

Один умный человек спросил меня "Нахуя тебе Взрослый конкурс, Сережа?". И я попытался ему объяснить. Сначала ему, потом себе.

На сегодняшний день платформа Blox.ua чуть менее, чем полностью состоит из:

А) набора ..()0((……..охуительно ….(..пиздострадательных..(…"философских" .)…).."умных"..).уебанистых.. и прочих мыслей соплежующих параноиков обоих полов;

Б) галимых постовых и саморекламирующих текстов дохуя "серьезных" компаний, как в анекдоте об аренде дырокола;

В) говноблогов, банально копипастящих контент друг у друга;

Г) малолетских безграмотных высеров и поносных "Приветкакдела?))))))".

ВСЁ? Нет — не всё, не всё! "Есть еще в русских селениях…", но об этом позже, отдельной строкой.

Читать все тупые, псевдокреативные, однообразные говноблоги (а их, на минуточку, больше 18 тысяч на сегодняшний день) нет никакого смысла, если вы, конечно, адекватный потребитель, а не из этих самых дерьмоавторов. Читать которых противно и до рези в глазах омерзительно. Мне лучше 24 часа в сутки смотреть гомосексуальную мужскую порнографию, чем лицезреть эдакое дерьмо. Я специально несколько дней к ряду прощелкивал блоксоблоги один за одним, кнопкой "Следующий блог". Из ста просмотренных страниц, нормально воспринимать можно было 2-е! Да, всего лишь 2-е. Причем одна из них с подборкой видеороликов, а другая с фото.

Что делать? Извечный вопрос, который скорее всего останется без ответа.

Вот именно для того, чтобы разбавить ложкой меда эту бездонную бочку отвратительнейшего дерьма, чтобы сквозь призму похабщины можно было взглянуть на однообразие и долбоебизм 18 тысяч текстов, чтобы хоть немного помочь вам (а главное — себе) отвлечься от этой грязи, чтобы встряхнуться… для этого и понадобился мне Конкурс. Так-то!

А теперь — обещанная отдельная строка:

Я сознательно оставляю за рамками этого обзора нужные всегда блоги: вроде различных обучающих (программинг, веб и домашний дизайн, ремонт всего и вся, etc.), кулинарных, оперативно-новостных, seo, фотоподборки и проч, а также поэзию, т.к. стихотворения — это не для меня. Такие вещи никогда не останутся без своего читателя, в силу своей очевидно разумеющейся полезности и уникальности. Просто пробежимся по отмеченным мною творениям (расставлено в алфавитном порядке, соглано написаний веб-адресов), попутно выдавая краткую характеристику.

1) Авторский взгляд на мир с "обратной стороны", поданный с нестандартным юмором и национальным украинским колоритом от настоящего ценителя мягких тканей задней и латеральных поверхностей таза -  +НАЙКРАЩЩI ДУПИ ТА ФАЙНI ОБЛИЧЧЯ+.

2) Качественная эротика, собранная в темных и малодоступных уголках веба. Талантливо подписанные фотографии, поневоле заставляют добавлять этот блог в папку избранное. Одним словом -  "Эротика" с большой буквы.

3) Сексуальные искусства, искусства секса… Играться словами на эту тему можно бесконечно долгое время. Другое дело, раздавая советы интимного характера, проверять их прежде всего на себе. Истинный сексопрофессионализм от блогера Jasmin, в ее "Сексуальных искусствах".

4) Видеороликов в Сети на любой вкус предостаточно, найти их легко. Тяжелый труд рассортировать весь видеопоток, просмотрев сотни мегабайт дерьма, собирая по крупицам примечательный, вызывающий эмоции контент. Этим и занимается автор блога Online flash player.

5) Высокопробный софт — отличная штука. Но если юзера научат им пользоваться, да еще и на фоне оригинального дизайна — вообще песня. Именно такие уроки по нетрадиционному и правильному применению различных программ ждут своего читателя в Username — блоге.

6) Вселенские новости, с авторскими комментариями, заставляющими задуматься и встрепенуться. Неординарный взгляд на очевидные вещи, окружающие нас. Здоровый стеб и сатира в блоге "Приходится быть первым…". С его страниц автор, как бы говорит нам: "Очнитесь, твари!", толерантно освещая нашу жизнь.

 

Ну и напоследок —

если хочется почитать откровенной, похабной, но грамотно составленной хуеты — "Взрослое место" всегда к вашим услугам.

 

P.S. Товарищи блогеры, если кого забыл указать в "Отдельной строке", прошу простить и уведомить меня при помощи комментария. Пост этот всегда отредактировать можно.

P.P.S. Конечно же я немного утрирую, но в целом, ситуация таковой и является.

1-й Взрослый Конкурс завершен.

Приветствуем победителей:

1-е место — .4you и его "интригующе скрытое" интимное место

 

2-е место — Ned и его "булки"

http://s50.radikal.ru/i130/0906/ce/3e3dc10d25c9.jpg

3-е — Рома, ip210-234.telenet.dn.ua (хорошо, что я знаю название твоего оперсоса, в другой раз — хуй тебе, а не приз. Чтай правила конкурса внимательней =)) и его непомерно волосатый лобок

Фото055

Всем победителям на почтовые адреса направлены коды пополнения счета, с номиналами, согласно занятым местам. Поздравляю.


Internet Map
Не забудьте кликнуть на картинку – посмотрите, как выглядит "Взрослое место" на карте интернета!

Внимание: конкурс!

Блог  "Взрослое место 18+" объявляет об открытии

Первого Взрослого Конкурса!

План проведения:

"Взрослое место" дает участникам определенное задание, с указанием условий его выполнения. С этого момента игра начинается. Ответы принимаются через комментарии к записи с заданием. После получения трех комментариев, содержащих 100%-но правильное решение объявляются победители. Победители — это три первых участника, справившиеся с заданием.

Они награждаются в течение 24 часов с момента завершения конкурса следующими призами:

1-е место (первый из участников, справившийся с заданием)  — пополнение счета мобильного телефона на сумму 100,00 грн.,

2-е место (второй из участников, справившийся с заданием)- 50,00 грн.,

3-е место (третий из участников, справившийся с заданием)- 25,00 грн. 

Конкурс завершается при наличии трех "правильных" комментариев. Очередность ответов фиксируется по дате/времени добавления комментария к заданию. В игре принимают участие только клиенты украинских мобильных операторов.

Так-то!

P.S. В дальнейшем планируются в качестве призов карточки Webmoney, денежные переводы на пластиковые карты Приватбанка и многое другое.

___________________________________________________________________________________________________________

Первое задание Взрослого Конкурса:

1. Сделайте фотографию любой интимной части тела с хорошо различимой надписью "SAB.BLOX.UA".

2.Отправьте фото на электронную почту по адресу porno@president.org.ua (с указанием своего ника в теме письма) или выложите где-нибудь в сети.

3. Уведомьте "Взрослое место" в комментариях об отправке или укажите ссылку в интернете на данную фотографию. В комментарии также обязательно напишите адрес своей электронной почты и название своего оператора сотовой связи.

3. Ждите приз.

Всем удачи, игра началась!

Могучий «Гордонс»

364-photo-medium_x250

Я долго уговаривал Дедушку поехать куда-нибудь в лес, на природу:

— Деда, ну поедем, может, а? Хоть на пару деньков, – приставал я, начиная хныкать.

Дедушка же лишь хмуро отмалчивался и даже не поворачивал головы в мою сторону. Я настаивал и, в конце концов, он согласился. Он всегда соглашался со мной, стоило только завести песню «вот мама приедет — скажу ей, что ты обижал меня». Дед сразу начинал мелко кивать и, вот тут, нужно было все делать по-быстрому, пока он не передумал. Так я поступил и в этот раз.

Проворно побросал в сумку необходимые вещи: свои раскраски и Дедушкину флягу, фотоаппарат и зубные щетки (большую желтую и маленькую в виде кролика Квикки), какую-то одежду и еще — Обязательный Свитер Деда.

У Деды было два таких обязательных джемпера: бежевый, с непонятными мелкими рисунками, которые складываясь вместе, напоминали мне разъяренную кошку с птицей в зубах, внушавшую мне непонятный страх и синий — покрытый спереди белыми ромбами — его я не боялся. Дедушка рассказывал, что Мама привезла эти свитера в подарок, задолго до моего появления, она еще не знала тогда Папу и одна ездила в далекий город Гагру, на курорт. Деда всегда брал с собой хотя бы один, когда мы отправлялись куда-нибудь. Потом, непременно надевая свитер в любую погоду, говорил, что так он «всегда с дочкой». Однажды Дедушка заболел, ему стало тяжело поднимать ноги и руки, поэтому я ножницами разрезал свитера на спине, чтобы удобней было надевать их, а потом закалывал несколькими булавками, маскируя разрез.

Хоть уже и настала глубокая ночь, я смело вышел из подъезда и направился через двор к гаражу за машиной. Потом вернулся за Дедушкой, помог ему удобно расположиться на заднем сиденье, сел за руль и мы поехали за Фимкой.

Фимка – наша подруга, которая живет в заброшенном двухэтажном доме возле парка. Также в этом доме живут «тунеядцы и преступники», так Деда говорит. Еще он раньше говорил, что Фимка плохая и от нее неприятно пахнет. Однажды, когда Фима пришла в гости к нам, Деда стал сильно ругаться и заболел, и Фимка тоже. Я сам лечил их и помогал выздоравливать. И как-то раз, вернувшись из магазина домой, обнаружил Деда, весело болтающего о чем-то с Фимой. Так мы стали дружить втроем. Дедушкина рана перестала болеть, Фимке надели отличный жесткий воротник (ей еще было трудно держать голову, шея болталась); главное — они больше не ссорились.

Деда начал ворчать — слишком резко остановилась машина у фимкиного дома. Я подал ему флягу — успокоить и поднялся за Фимой. Дверь в ее квартиру была открыта, войдя, громко сказал:

— Привет, Фим! Мы с Дедой едем в Татароравнинск, я — за тобой!

Подхватили Фимкину котомку, спустились в машину и уже втроем без задержек помчались к природе, в лес: Фимка рядом с Дедой, я же, как всегда — за шофера. В пути мы с Дедушкой очень любим петь разные песни. Сначала спели «Весна на заречной улице», потом «Солнечный круг», «Бременских музыкантов», «Чибис», «В коробке с карандашами»… А Фима всю дорогу молчала, только просила Дедушку дать глотнуть из фляги. Деда не давал.

Дорога была трудной — у меня рябило в глазах от крупных хлопьев мокрого снега, летящих в лобовое стекло — все-таки середина ноября. Через пару часов, около четырех утра, мы свернули с шоссе и добрались до гостиницы «Новый шалаш» — вот он – лес!

Сонный старик-охранник открыл нам ворота; я остановился у административного корпуса, где снял крайний коттедж на трое суток и забронировал место на стоянке. Сегодня был вторник, поэтому мы стали единственными посетителями этой немаленькой гостиницы, что очень меня обрадовало – не люблю когда много отдыхающих, от них становится шумно и как-то тесно, даже на большой территории.

Тот же охранник принес дров и растопил камин, пока мы ставили машину и неспешно шли к коттеджу по тропинке, шумно вдыхая замечательный сосновый воздух. Спать никому не хотелось, Дедушка и Фима расселись в гостиной перед телевизором играть в лото, а я устроился на полу с раскрасками и фломастерами.

raskraska Мое самое любимое занятие (кроме питья джина и вождения машины) – раскрашивать картинки. В персонажах раскрасок видятся Деда, Бабушка, Мама, Папа, Брат. Правда, я почему-то никого кроме Дедушки не помню, но мне кажется, что они были именно такими как на картинках. Сейчас Брат болеет и Мама с Бабушкой с ним в больнице, а Папа где-то далеко работает. Я очень соскучился по своим родным и никак не дождусь их возвращения. Мама — скажет Дедушке больше не ворчать на нас с Фимой, еще привезет мне новый синий вертолет, потому что старый, который она подарила перед уходом в больницу, я сломал. Бабушка — подарит большую игрушку – собаку Пифа и приготовит таких маленьких котлеток. Папа будет снова брать меня и Брата на рыбалку, водить на новогоднюю елку и в зимний парк.

Я почти закончил разукрашивать картинку, на которой был нарисован морской пляж. На этом пляже два мальчика и тетенька с дядей. Маленький мальчик с белыми волосами держится за руку большого Микки-Мауса, а черноволосый мальчик постарше — обхватил надувной мяч, тетенька в купальнике — обнимает дядю в красных плавках с блестящим якорьком и все они улыбаются. В углу картинки написано «Евпатория-88». Что еще за «Евпатория» такая?

Захотелось выпить «Гордонса» и я позвонил в бар – нет ответа. Набрал дежурной горничной — долго слушал длинные гудки, а потом решил сходить за джином сам. Уже рассвело, серое небо висит низко над головой, тишина звенит в голове и никого вокруг. Ах, хорошо! Нужно будет уговорить Дедушку и Фимку пойти в лес. Одному мне страшно – постоянно мерещатся всякие чудища. А я от страха начинаю плакать.

Возле нашего коттеджа стоят три велосипеда, выбираю красный, с большой грушей-сигналом, несколько раз нажимаю на нее, седлаю велосипед и качусь, громко распевая «Песенку велосипедиста». Приблизился к главному корпусу и подумал зайти — пожаловаться на плохое обслуживание и заодно предложить прогуляться в лес. Администратор спал на полу за стойкой, обнимая толстую спину горничной, лежащую на нем сверху. Я не стал им мешать и вышел через вторые двери на дорожку, ведущую к бару.

Закрытые двери кафе расстроили меня ненадолго. Я вернулся к велосипеду и поехал к домику охраны, может быть, у них есть ключи от бара и они продадут мне «Гордонс». Неудача ожидала и в сторожке – охранники еще не проснулись, с тех пор, как я приходил выразить благодарность за дрова. Они спали так: привратник — сидя в углу, прислонившись спиной к стене; двое на диване, лицом вниз и еще один, с потухшей сигаретой в зубах — на полу у окна. Придется ехать за джином самому.

Минут через двадцать я уже стоял возле небольшого окошка магазина «25 часов в сутки»:

— Доброе утро! Будьте добры две бутылки «Гордонса», ноль семьдесят пять! — решил взять с запасом, а то неизвестно когда еще бар в «Новом шалаше» откроется.

— Доброе. Чего-чего две бутылки? – хмуро уточнила клуша-продавец.

— Джин «Гордонс» есть?

— Э-э-э…

— Да есть! Вон он, с желтой этикеткой на верхней полке стоит. Давайте две, — начинаю нервничать я.

— Такой только один. Что-то еще? – опять она спрашивает.

— Давайте тогда «Бифитер», рядом стоит, слева. Ага, он. Все, больше ничего не нужно.

— И чего вам не спится в такую рань? Отдыхать приехали? – интересуется продавец.

«Хм, ишь какая вежливая!» — подумал, затем сказал: — Да, только что приехал. Спасибо.

Укладывая бутылки в седельную сумку, я увидел, что продавец заснула, высунув голову и правую руку из окошка. По ступенькам разлетелись деньги – сдача, не стал собирать. А она пусть спит.

Я весело катил по пустой дороге, иногда останавливался, чтобы отпить из бутылки; потом колеса снова шуршали по мелкому гравию, а мне было хорошо. Вернулся в «Новый шалаш», закрыл на висячий замок ворота, повесил табличку «Мест нет» и сразу направился в главный корпус — мне хотелось женщину — нужно попросить горничную провести вместе время.

В администраторской еще не проснулись. Я наклонился, задрал горничной юбку и разорвал сиреневые трусы. Гусиная кожа покрывала ее жесткие ягодицы, а ноги начали подгибаться в коленных и тазобедренных суставах. Темный сфинктер был уже плотно сжат и вытекший экскрет испачкал мне руки. Я понял, что теперь раньше чем через пару дней у нас ничего не получится. Но через сутки-двое ее внутренние половые губы станут сухими, придется отмачивать их мокрым полотенцем, а глаза будут вначале с желто-бурыми пятнами, а потом начнут высыхать и морщиться. Еще месяц назад, у меня была постоянная девушка — Галоша, так назвал ее я. Она спала в ванне заполненной водой. Мы часто проводили с ней ночи, а потом она опять ложилась отдыхать. Через время Галошина кожа омылилась, стала мерзкой и скользкой на ощупь. Пришлось уложить ее спать в нашем подвале. В тот же вечер, я нашел в Дедушкиной библиотеке книгу, в которой прочитал, что с Галошей произошла сапонификация – образование жировоска. Знай я раньше об этом, то уложил бы ее на свою кровать, сохранил ее. Она бы сильно похудела и стала сухонькой, с некрасивым серо-желтым лицом. Вспомнив все это, я засмеялся. Смеялся так, что ноги подкосились и я повалился ничком на спящих.

Пройдя в туалет, умылся, расстегнул молнию на брюках и стал мастурбировать над умывальником, глядя в зеркало, в свои слезящиеся глаза, представляя Галошу. Вышел на улицу я в плохом настроении, в задумчивости проехал несколько кругов по велосипедной дорожке вокруг огромной клумбы. Вдруг заметил в дальнем заборе ажурную калитку – через пять минут я уже катил по ту сторону ограждения, по неширокой лесной тропе, радостно смотря по сторонам.

000000 

 

 

На распутье свернул влево и через сотню метров остановился возле кустов шиповника. Красные, переспевшие плоды, ударенные первыми заморозками, пришлись мне очень по вкусу. Я нарвал пару десятков ягод, лег на землю, раскинув руки-ноги, и стал допивать большими глотками «Гордонс». Периодически ел шиповник, и почему-то до боли в груди хотелось мне оказаться в сказочной деревянной избушке… на курьих ножках, да. Так я лежал очень долго, какое-то время спал, захмелев от выпитого. Потом встал и, оставив велосипед, пешком направился в «Шалаш» за новой порцией, позабыв о бутылке «Бифитера» в седельной сумке.

****

Мирон остановил свой старый автомобиль у ворот гостиницы, нажал несколько раз на сигнал, матерясь. Максимыч (а сегодня была его смена у ворот) даже не вышел из домика охраны. Мало того, Мирон заметил табличку «Мест нет» и замок на воротах. «Фи-у, интересно-о», — присвистнул, хлопнул дверцей и потрусил к южным воротам, напевая что-то из модного и молодежного репертуара.

Уже пятый год работал Мирон барменом в «Новом шалаше», его старшая сестра – Екатерина здесь же была горничной. Сейчас летний сезон окончился, а зимний — еще не начался. Постояльцев практически не было, разве только изредка наезжала компания местных под вечер. Поэтому кафе открывалось с полудня и в полночь, а то и раньше гасило огни. Кроме Мирона с сестрой, в межсезонье при гостинице жило четверо сторожей, исполнявших также функции дворников и разнорабочих, менялись посуточно два администратора и еще одна горничная. Во время же наплыва отдыхающих в «Новом шалаше» творилась вакханалия, и тогда персонал исчислялся двумя десятками человек. А пока – было тихо.

Попав на территорию, Мирон обратил внимание на авто, стоявшее у стоянки и на открытые ставни одиннадцатого коттеджа: «Ага, может даже касса будет сегодня», — мысленно улыбнулся бармен и направился к Вовке, администратору, разузнать новости о постояльцах, ради которых закрыли ворота.

Входные двери в пятиэтажном здании главного корпуса были распахнуты, Мирон бойко взбежал по ступенькам, чувствуя волнение: «Аврал здесь какой-то прямо. Кто же такой приехал?». Над высокой стойкой рецепции не маячила улыбчивая Вовкина физия, и копья не хватало в руке у «железного рыцаря», стоявшего у стены. «Может Вовка закемарил на стуле», — решил Мирон и резко вскочил внутрь рабочего места администратора, надеясь испугать спящего.303767

Тут же, поскользнувшись на луже крови, упал и ткнулся лицом во что-то холодное. Еще ничего не понимая, встал и снова упал. В обмороке. Увидел цветочки: прямо перед собой белый сестрин зад, саму сестру, лежавшую на ком-то, кто был одет в зеленые форменные брюки «Нового шалаша» (не Вовка ли?) и, торчащее у Кати чуть пониже затылка, длинное копье блестящего металла, пронзившее и крепко пригвоздившее обоих коллег к дощатому полу. Но ягодки были еще впереди.

Очухавшийся Мирон с воплями «Бля-а-а, бля-а-а!» вылетел из рецепции и понесся к сторожке, на ходу пытаясь с сотового вызвать 03, 02 и 01. В ответ слышно было лишь «Неправильно набран номер, неправильно набран номер…».

snuffx-dot-com-shot-in-head2 Наверное, лучше бы Мирон умер от инфаркта в холле гостиничного админздания, потому как вид четырех выпотрошенных трупов с открытыми от ужаса глазами, вид четырех комплектов внутренностей вывалившихся из распоротых животов, четырех разрезанных глоток и целого моря крови на полу стал одним из худших зрелищ в его жизни. Спотыкаясь, белый и абсолютно мокрый от пота Мирон побежал в одиннадцатый коттедж, хоть к каким-то людям. Живым…

Задыхаясь, ввалился бармен в большую гостиную двухэтажного коттеджа, ноги зацепились за что-то на полу – опустил взгляд — фломастеры, фотоальбомы с зарисованными и измалеванными лицами на фотокарточках. Огляделся и обмер: на диване уютно расположились два мумифицировавшихся трупа, с серыми лицами. Один с седыми волосами был одет в синий, с ромбами на груди джемпер, а второй в какие-то яркие, грязные лохмотья. По виду, мумии мирно играли в лото.

«А-а-а, нужно звонить!», — завизжал Мирон и кинулся в кафе. Трясущимися руками открыл дверной замок, перелетел через барную стойку и схватился за телефонную трубку.

Раздавшиеся за спиной слова «Добрый день! Наконец-то вы открылись. У вас имеется «Гордонс»?» были последними из всего, что услышал бармен Мирон. Затем он просто уснул – с туго обмотанной телефонным проводом шеей и двуручным штопором, вкрученным в темя.

Страшилки

Сломали бабушкину ножку,
Мордашку сплющили в лепешку,
Животик выпустил отрыжку:
Не бегай по шоссе вприпрыжку.

Упс. Не дошел. Неудачная реклама.

31c70223c28e

 

Шел вечерком глухой Максимка,
Домой спешил водитель Димка,
В тот час водитель и глухой
Не разошлись на мостовой.

e0649834b76d

— Тащи, тащи его!

— А-А-А, отцепите это от меня!

e2f14094ef6f

Выпиваю бутылку водки
И скорее сажусь за руль:
Выезжаю к своей молодке —
Похую мне сейчас патруль.
По пути пролетаю на "красный",
Зацепив чей-то бампер крылом,
Я врубаю музон атасный…
потом еду в "ноль-три" багажом

Пятилетняя жертва ДТП.

snuffx-dot-com-5yearold-hit-by-car2

snuffx-dot-com-5yearold-hit-by-car

 

Распродажа.

71d056bf9808

 

А штанишки я потом, дома постираю.

164898

 

 

Dead rapist.

Эк его скрючило-то.

snuffx-dot-com-rapist1 snuffx-dot-com-rapist4 

 snuffx-dot-com-rapist2 snuffx-dot-com-rapist3

 

Гвоздь программы. Просто красавицы. Встречайте!

snuffx-dot-com-skags

Атака гаджетов. V-pesdu наступают! Бойтесь!

samp38a64251f5ad3271

Черт оказался еще страшнее, чем его малюют.

 

В прошлом обзоре (http://sab.blox.ua/2009/05/Gadzhety-V-pesdu-fotoobzor.html) я обещал еще более гадких гаджетов серии V-pesdu. Любуйтесь!

Взрослые V-pesdu

1. Опытный образец V-pesdu-Пыточный

v_pesdu2

Гладить — приятно.

2. Оригинальный V-pesdu для автолюбителей.

 v_pesdu4

И никаких "Блядь! А где ключи?!".

3. Подстаканник с автоподогревом

5793310pej5793316bqw

Живи комфортней вместе с V-pesdu.

4. Холодильник "V-pesdu"

4700602fn8

Присоска в комплекте.

5. Овощерезка "V-pesdu"

lxa_ae_133

Хозяйке на заметку.

6. Соковыжималка "V-pesdu"

4

Витамины, господа, витамины.

V-pesdu — детям

7. Сумка для бадминтона "V-pesdu"

 0001

+ Специальный карманчик для волана!

8. Отличный херувимчик для кроватки вашего малыша

Отличный херувимчик

Спи спокойно вместе с V-pesdu.

9. Детский гаджет "Поиграй-ка"

v-pesdu036.jpg

А еще он смешно пукает. С любовью к детям. (с) V-pesdu.

10. Пенал "V-pesdu"

667rdutfyhkm

Карандаши легко входят и отлично держаться.

P.S. "Все, хватит уже!" — кричали дети.

44729195_Oli_M22

P.P.S. "Взрослое место" проинформирует своих читателей о выходе новинок "V-pesdu" от талантливых инженеров-самородков по мере их производства.


Internet Map
Не забудьте кликнуть на картинку – посмотрите, как выглядит "Взрослое место" на карте интернета!

Женские соски. Part III — Фото

Часть 2-ая находится здесь

Продолжение занимательнейшей темы о женских сосках: их формах, расцветках, размерах и проч.

§ 1. Пухлые соски (puffy nipples)

Крупные ареолы

Пубертатный период

a002 p nips modified pnips3 pnips6 pnips5 puffy puff nips modified

Постпубертатный период

Lena13  Lena56 puffy-nipples_2_2101_si art_met_nipples_puffy free-puffy-nipples -106-22

 meto 205 NewtonT-Mov16 pnips gal modified puffy -106-3 puffy-nipple_4_2102_si

§ 2. Соски в период лактации

btbF08a

§ 3. Аномальные

Грудь — сплошная ареола

p nips1_021

Хуй его знает…

44349195 42491271_039

Hairy

1

Соски отсутствуют

f_17848592

На самом деле это ошибка фоторедактора.

 

 

Продолжение следует.